Je ne dirai pas ton prénom, et je ne dirai pas le mien, pour commencer.

De toute façon, je pense que tu sais qui tu es, ou tu penses que je sais qui tu es. Peut-être pas. La première est sans doute la plus vraie, et je pense que tu sais, que du moins je pense savoir qui je suis, si tu ne sais pas qui je suis, toi. Mais je pense que tu le sais beaucoup mieux que tant d'autres.
Bon, je commence déjà par dire n'importe quoi, je sens que ce qui va suivre ne va pas être mieux, mais c'est pas important, parce que cette lettre n'a pas de but précis, simplement pour me souvenir, peut-être pour te rappeler aussi, ou juste pour écrire.
Et comme c'est à toi, comme avant, j'ai envie d'écrire, comme à chaque fois que j'ai voulu écrire en fait, je t'adresse cette lettre, quand je l'aurais finie.
3 heures et 25 minutes.
Pourquoi ce soir ou plutôt ce matin, pourquoi maintenant, et pourquoi, tout simplement ?
Je suis crevée, mais j'ai envie d'écrire.
Demain, on va à Béziers, une grande ville, je sais pas si je t'en ai parlé, ou si tu la connais plus ou moins, enfin, tu vois ce que je veux dire. Pour les courses de la rentrée. J'aime bien ces courses-là, acheter tout plein de cahiers neufs, des stylos neufs, enfin tout neuf, j'adore ça. Puis c'est pas souvent, aussi, que l'on sort comme ça en famille, tous ensemble.
Puis ça me fait aussi penser à quand je vais retrouver cet endroit si familier, et pourtant redouté, le collège. Celui où on vit pas mal de choses qu'on aimerait éviter, mais bon, on fait avec hin.. Mais tu vois, j'adore le jour de la rentrée, bon après, je peux pas en dire autant des jours qui suvient bien sûr. Mais le jour de la rentrée, j'adore, juste.
Je devrais aller me coucher, ma mère me tuerait si elle savait que j'étais encore debout.
Parce qu'elle, et lui, ils dorment, là haut. En montant, je vais devoir faire attention de pas allumer la lumière du couloir, parce que celle-là elle réveille maman, et ne devrais allumer que celle des escaliers.
Dans deux ou trois heures mon père sera levé. Il faudra que je me couche avant qu'il ne se réveille.
Mais je suis là, à t'écrire, je sais pas combien de temps encore, en écoutant en boucle cette chanson de Pleymo, "On ne changera rien", que l'autre imbécile m'a envoyé.
Mais je pense que toi, justement, tu as changé quelque chose.
C'était quand j'avais lu, sur ce joueb, ces petits mots, une lettre destinée à quelqu'un d'autre, mais quelques mots qui étaient quand même là, parlant de moi. Peut-être des mots auxquels je n'aurais pas dû donner tant d'importance, surtout quand à la base, l'écrit n'était pas pour moi.
Mais quand même, je me souviens, un de mes mails, très long, d'ailleurs, ou peut-être que j'étais seule à trouver excessivement long, que je t'avais envoyé.
Parlant de moi, bien sûr, comme toujours. En fait, je me suis rendue compte, en parlant avec un ami, aujourd'hui, que même si l'on arrête pas de répéter qu'on ne veut embêter personne à raconter sa vie, on la raconte forcément un jour ou l'autre.
Enfin, moi en tout cas. Je n'arrête pas de me dire que j'aime pas parler de moi, pourtant, je n'arrête pas de le faire.
Tiens, la preuve.
Mais toi, en revanche. Je sais que j'ai dû te le dire beaucoup, et ça t'embête peut-être que je te le répètes, et j'en suis désolée. Enfin, je ne suis pas là pour insister à ce que tu parles, si tu ne veux pas, c'est comme tu veux. Mais tu dois avouer quand même, que je ne saurais pas beaucoup de choses si. Et puis je m'arrête là, parce qu'encore, je dis 'beaucoup' mais je ne sais pas quelle est la quantité de ce que je ne sais toujours pas.
Tu dois sûrement te demander, tout ça pour en venir où.. A vrai dire, je n'en ai aucune idée moi-même.
J'éspère juste que ce monceau de bêtises ne t'embête pas trop à la lecture..
Je pensais que ça serait long, mais finalement, j'en doute un peu.
Aussi, je voulais te parler de la rencontre, de la nôtre, bien sûr. Je sais pas si je t'ai déçue, si je ne suis pas celle que tu aurais aimé voir, mais en tout cas, j'éspère que tu m'aimes tjs au moins un peu autant qu'avant. J'ai été un peu nulle, mais bon, tu m'en voudras peut-être d'écrire ça, alors je vais me taire, enfin, ici.
Mais j'éspère quand même de n'avoir pas été une décéption.
Tu sais, je me rends compte, en fait, je ne sais pas vraiment depuis combien de temps, que je tiens énormément à toi, je ne sais pas si c'est réciproque, mais bon, je peux pas t'y forcer non plus .. =p
Enfin voilà, peut-être aussi est-ce pour ça, mais hey. Toi. Là. Je t'aime.
Je sais pas.. Comme ça, j'ai envie de te le dire, de te le faire savoir.. J'ai parfois peur que tu aies l'impression que je t'oublie ou que je ne pense plus à toi. Et puis avec ces quelques mots là, lus entre plusieurs autres lignes qui n'avaient rien à voir, je ne pouvais pas faire autrement que de penser que c'était le cas.
Non, je n'écris pas pour avoir la conscience tranquille et me dire, que c'est bon, comme ça, tu ne penseras plus ça, et tu me laisseras tranquille. Parce que c'est pensable, en effet.
Mais tu sais que moi, et l'écriture, c'est pas terrible, alors si je t'écris tout ça, c'est que je le pense quelque part, non ? Et puis même si c'est pas une raison valable, il y en a beaucoup d'autres, et même si je ne peux te les prouver qu'à l'aide de ma parole et cette petite lettre minable, et bien, j'essaierai de te les prouver du mieux que je peux.
Je n'ai pas voulu t'envoyer ça en mail directement, mais je savais que si ça passait en lettre ouverte par ici, tu le lirais forcément.
Bon voilà, comme je disais, c'est pas terrible, et c'est plutôt beaucoup court, mais c'était juste pour te demander pardon, et aussi te dire que je t'aime, simplement.
4 heures et 23 minutes.

Pour toi, Ma Princesse.