J'aimerais te dire qu'on peut s'accrocher à la vie, qu'elle en vaut la peine, que je tiens à toi et que j'aimerais tellement savoir si toi aussi. J'aimerais penser que tu as raison, finalement, à la vitesse où le temps passe, les choses s'enchaînent, les malheurs si disproportionnés comparé au Bonheur, que vraiment, ça n'a pas de sens, on devrait tout arrêter, pour soi, pour les autres.
J'aimerais croire que tu as raison, j'aimerais voir les choses comme toi, ne serait-ce que pour comprendre.
Mais après, je voudrais te montrer ma vision des choses.
Tout ce qu'on louperait si on n'était pas en vie, tout ce qu'on ne regretterait pas si on ne savait pas.
Bien sûr, la vie est "belle" : les oiseaux chantent entre les quelques arbres qu'il reste, la musique résonne dans nos oreilles et notre cerveau nous les traduit sous forme agréable, on en veut, on en reveut et si on ne se soûle pas de ça, on se soûle d'autre chose.
Toi aussi, tu as tes manies, tes chansons, tes sourires et puis tout ça. Tu as aussi tout ce passé -que j'aimerais bien effacer mais après tout, le passé c'est toi, non?-, toutes ces choses que tu ne dis pas, ou à de rares personnes, F., M., moi? Je ne sais pas, tu ne dis pas grand chose sur les autres, tu gardes bien les secrets, surtout les tiens.
Tu me dis que tu n'as personne, et j'essaie de te faire comprendre que malgré tout, je suis là, à ma manière, comme je peux, j'essaie de faire en sorte que tu me croies, mais visiblement, tu ne "sais pas". Y'a sûrement d'autres personnes, je ne peux pas savoir pour toi...
L'avenir, nul ne le connait, je crois. Les diseuses de bonne aventure, ça ne va pas chercher loin, et les "vraies" voyantes, que peuvent-elles dire?
Il y a certaines choses dont on est sûr : une vie aura une fin.
Et une chose à laquelle je crois, et toi non, c'est qu'il y a du bon dans le mauvais. La vie n'est pas parfaite, ça va de pire en pire pour toi, mais le fond est encore loin, à toi de voir si tu veux le toucher ou pas. Y'a toujours ces p'tits riens qui font que.
Quelques personnes? Je suis tellement égoïste que j'aimerais être dedans.
Oui tu as raison, les gens sont égoïstes. Mais je ne connais personne qui fasse preuve d'abnégation à 100%. Déjà, 1%, c'est pas mal. Tu l'es aussi à ta façon, et je ne te reproche rien.
Toi, sans ton caractère, ton passé, et tout ce que je sais de toi, ce n'est pas toi.
Je me demande si tu voudrais que ta vie soit différente, que tout ça soit vraiment effacé? J'ai peut-être tort, mais je trouve que ça fait peur.
Repartir à zéro, je veux pas. Je veux garder le bon, mais sans le mauvais, le bon ne serait pas bon. Et je n'imagine pas sans toi.
Ce n'est pas une "déclaration d'amour", tu le sais que je t'aime, n'est-ce pas? Tu es la personne que j'ai rencontrée qui compte le plus pour moi, à ce jour.
Peut-être que ça changera, j'en sais rien et puis je m'en fous, aujourd'hui c'est comme ça, je changerais ça pour rien au monde. J'ai envie d'un futur avec toi, qu'on soit toujours amie, quand on aura des pavillons et des culs de bouteille, comme je le disais l'autre fois.
Alors forcément, si tu t'en vas, mon monde s'éffritera et adieu mes beaux rêves de futur.
Mais si tu le faisais, je ne t'en voudrais pas. Je ferais tout pour ne pas t'en vouloir. J'essaierais de comprendre. Au conditionnel non seulement pour le respect des temps, mais aussi parce que je ne connais pas l'avenir.
J'aimerais aussi ajouter que tout s'arrangera, tout ira bien, et toutes ces idioties dont on nous abreuve tous les jours, dans ces romans que je lis et que j'adore, mais je sais que ce n'est pas toujours le cas.
Je ne peux pas te dire de ne pas faire ci et de faire ça. Je peux juste espérer que tout ira mieux. Et toi, tu peux essayer de changer les choses, puisque ça te concerne plus que moi. Mais ne crois pas que ça m'indiffère parce que ça t'arrive à toi. Au contraire, bien que ça ne me touche pas de la même façon.
Je me sens tellement impuissante quand je ne peux rien faire, même pas te consoler ou te parler directement, te changer les esprit ou te faire respirer un autre air.

Tout ça, ça me blesse parfois, d'autres, ça me rend heureuse. Je suis stupide en fin de compte, je me contente de peu. Mais te concernant, me concernant, nous concernant.

Parfois quand j'écoute certaines chansons, je me sens en vie. Idiote expression, je suis en vie, mais. C'est différent et je n'arrive pas à m'exprimer. Comme je le disais, c'est la même chose pour les p'tits riens.
Est-ce que tu ressens ça? Est-ce que tu ne vois vraiment que le négatif dans tout ce bordel? Le futur, pour toi, c'est quoi? Un mot dans le dictionnaire?
Je te vois faire des projets, essayer, trouver des idées...
Finalement, est-ce que tu y penses sérieusement? Si oui, je ne t'encouragerais pas, tu l'auras compris. Je n'ai pas le droit de te dire de renoncer, ou même si je le disais, je n'y croirais pas.

Tout ça écrit ici, dans le désordre, parce que je ne sais pas. Je n'ai peut-être pas le droit de te dire ça, de mettre "je" presque toutes les lignes et de dire après que c'est pour toi.
Droit, devoir, encore des mots sans sens. Y'a des choses qui sont comme ça et puis c'est tout. (Parfois j'aimerais croire à ce que je dis, parce que j'attache beaucoup d'importance aux mots... humhum)
Si tout ça n'a ni fin ni début, c'est peut-être parce que la fatalité, c'est ça. C'est ça la vie, un assemblage de truc, nul, bien, sans nom. Et puis peu importe ce que c'est, on le vit et puis point barre.-


Forever and now.