Ma dear . . . ,enfin, qui tu voudras.

  Je sais bien que je ne t'ai jamais vraiment écrit, sauf une fois, il me semble, mais j'avais dit que je le ferais, parce que tu n'avais soi-disant jamais aucun mail.
  La différence, c'est que c'est plutôt une lettre ouverte, alors peut-être, sûrement, que tu ne liras pas. Ou alors, tu ne te reconnaîtras pas.
  Je ne sais pas trop pourquoi les mots me viennent tous seuls ce soir, surtout que cette "lettre" sera peut-être un peu inventé, et que j'ai déjà peur d'appuyer sur "valider". Oui, je suis bête. Oui, je dis n'importe quoi.

 Je viens de me souvenir d'une photo de toi, sur un blog, ou Onnedirapasqui disait que tu étais méchante mais qu'Onnedirapasqui t'adorait de trop, ou quelque chose omme ça. Et toi, tu avais répondu que oui, tu étais chiante, et que oui, toi aussi tu t'aimais. Enfin, un truc du genre.

 Mais, non, tu n'es pas méchante, juste parfois un peu "chiante", mais pas pire que l'autreanonyme. Lui, il est parfois lourd, mais, je sais que quoique tu dises, tu l'aimes bien. Peut-être que moi aussi, je ne sais même pas. Plus ?
Et tu dis être chiante et méchante et ne pas avoir d'amis, mais combien de gens te disent " * je t'aiiiiime " sur ce site ou une chose semblable ? Combien te gens te parlent sur msn ? Combien de gens tu adores ? Et pour combien est-ce réciproque ? Un grand nombre, enfin, peut-être pas plus que les doigts d'une main, je ne sais pas au juste. 
  Parce que tu es adorable, avec tes qualités et des défauts. Parce que, je ne sais pas, mais malgré tout, tu dois attirer les gens, ah, peut-être que sur le net, je ne sais pas.
  J'aimerais bien te voir en "vrai", mais je sais que je serais hyper intimidée.
 Il y a une chose que j'aimerais aussi faire, enfin, plein, mais.

C'est marrant, je dois mettre au moins un " je ne sais pas" toutes les lignes. (o_O)
  Tu es une fille "bien", qui peut autant se tapper des "délires" que parler sérieusement, et tu avoues que parfois, quand je te parle, tu comprends rien. ( ^__^ ). Faut dire que ça a pas bcp de sens, ce que je dis, non ? Ou du moins pas toujours.
  Et le naturel reprend le dessus, je mets des smileys et des abréviations. Enfi, bon.
 Des fois, tu me dis "marrante", mais je crois que je te le dis plus.

  C'est très bizarre, j'ai l'impression que je peux te parler de tout, et pourtant, je crois que je ne pourrais jamais te parler de choses comme ce que je pense à ce moment. Ca donne presque comme une envie de pleurer, se retrouver aussi con devant un écran, à tapper des mots sans sens cachés mais qui te serrent la gorge.
  Parfois, je me dis que j'ai peur, d'autre, que je comprends pas, enfin...
  C'est trois fois rien.

 J'ai été très touchée quand une amie m'a parlé de ce qui lui "faisait peur à elle", enfin, si tu comprends le sous-entendu. J'ai pas su quoi répondre, ni dire quelque chose de gentil, ni rien dire en fait, je me suis aussi trouvée très con. 
  Je crois que ça aussi, ça me fait peur. Avoir de vrais "amies" que je ne pourrais même pas aider. Il y a d'autre chose, il y a le fait que j'ai l'impression de m'accrocher aux gens de façon presque désespérée, et tout et tout. Je dis "et tout et tout" pour pas m'étaler, parce que là, je parle de moi, et de moi.
  Mais sans doute me dirais-tu que c'est la seule chose qu'on écrive dans un e-mail, ou alors, ce s'rait T.T qui me le dirait. Mais ça change rien. Je me trouve encore très con.
  Comme la moitié du temps en fait.

Parfois, tu "dis" certains trucks qui me blessent, comme des "taggle" au milieu de quelque chose qui me "tenait à coeur" au moins sur le coup. Ou parfois, j'ai des espèces de coups de blouse, enfin, je me sens pas très bien, et je le dis pas, je prends juste les choses de travers et alors, tu dis que tu es une incomprise ou que jsuis bizarre.

  Et dire que tout ça, je l'écris en écoutant cette chanson que j'aime tant en ce moment, et que pourtant, ça me paraît rien... Quelqu'un pourrait lire ça en quelques minutes, quelques secondes, peut-être même laisser son avis en doutant : tout ce qu'elle dit, elle le pense ou pas ? ou Ah, c'est bien écrit  enfin, je connais pas très bien la variété des commentaires, pas là, pas juste là. Et j'ai sûrement tort.
  Et je me dégoûte presque de cette amie qui écrit des tas de choses et ça prend des lignes et des lignes, et on se perd dedans, mais sans perdre le fil. Mais moi, elle ne m'écrit plus... Et moi, j'écris ce que je pense ou ressens ou ai dans la tête ( même chose que penser non ? ) et c'est presque vide...
  Toi, quand tu écris, c'est pire ( ^^ ), quelques lignes qui signalent que tu es en vie, enfin, c'est ce que j'ai eu, moi, mais j'aime bien, quand même.

Et là, jsuis perdue dans diverses pensées comme : le fond de ce joueb date.
Comme : tu dors vraiment ? Tu rêves à quoi?
Comme : pourquoi cette chanson  une fin ?
Comme : ...

  J'ai pas envie de dormir. Enfait, j'ai pas envie de grand chose ce soir... Mais j'aimerais bien, quand même, que tu lises, parce que j'ai pas la force de t'envoyer ça. Même pas la force, ou le courage ? de relire...

 Un jour, j'ai envoyé un email dans ce genre, avec ce que je pense, à qqun que j'aimais bien, il avait répondu qu'il n'aimait pas mes mails, mais que comme j'avais pris la peine de lui écrire, il m'aimait moi. Quel amour ! ( =P )
  J'étais assez ... pas vexée, non, je le comprenais, mais je l'ai quand même mal pris...
Et pis prquoi je te raconte ça ? ... Ah, oui.

Et puis, l'heure passe encore. Et je te dis
Adieu.
Oui, tu n'aimes pas "adieu"...

No hay de que.